08和109之间补充两章，不写117。现在这一章没有故事，只是一些我的牢骚话，白天更新完就会刷掉。如果想要保持良好的代入感请勿向下继续翻阅。

慎重！！！

慎重！！！

慎重！！！

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这个故事的大纲早就写好，按计划这段剧情确实会有些紧张，压抑的成分，但压抑到现在这个地步，甚至都出乎了我的意料。

它不应该是这样的。

最开始我写这个小说，只是写个轻松愉快的东西让大家笑出来。当大家上班上学忙碌一天之后，打开小说肯定不是想给自己找不痛快。生活还不够沉重吗？谁还要再去找沉重的东西看？

可番茄里真的轻松又好看的小说太少了，大部分剧情千篇一律，那些用烂了的退婚打脸强行装逼，还有汪洋大海一般的典中典路人吐槽，回回不带变样的，写得宛如高级GPT，看多了之后根本爽不起来。

我就想啊，我要写个不一样的，但还是轻松愉快的东西。

生活够累了，所以我想写个躺平的故事。主角可以不付出什么，每逢困难只需要略一出手，就可以四两拨千斤，笑着嘲弄命运。

能躺平谁打工啊？我觉得这样肯定特帅，是吧。

于是我就写了叶夜。

他小，他弱，但他可以把那些庞然大物耍得团团转，笑着嘲弄命运。

命运以痛吻我，那我就要反过来把命运压在身下让她给我生孩子。

他相信这世间没有绝境，再沉痛的事也会有转机，所以他总能用非常小非常不起眼的手段，把事件的走向拨到一个所有人都未曾料想的方向上，让可怕的困局一下子变得光明。

叶夜就是这样一个坚强的人，遇到再大的困难也不会消沉。他拥有把一切不可能化为可能的神奇魔力，他乐观的笑容能够感染同行的伙伴，让她们明白自己不该被这狗屁的命运压垮，要勇敢地向命运反抗，挣脱那些束缚在自己身上的枷锁，仰起头迈向未来。

所以，女孩子们才会喜欢他。

然而书中的命运可以打倒，现实生活却没有那么廉价的转机。

别紧张，不要抱着沉重的心态向下看，我不是什么身残志坚的弱势群体，我只是个普普通通的废物。

这故事太难写了，要把每个事件的前因后果逻辑都埋得特别细，然后再从不起眼的角落让叶夜拎出线头，一下子把看似不可能的死结打开。

先写什么，后写什么，不想清楚是落不了笔的。顺畅的时候还好，可一旦碰上卡文那真是头疼得在电脑前面坐一整天都憋不出一个字。

我没什么写作训练，只是个平平无奇的废物，不是大神没有同行连编辑都没有，遇到困难想找人问都很难。

存稿越少，留给我细想的时间就越短。时间越短，越没有办法细化剧情，不理清楚剧情就会导致更严重的卡文。

越发频繁的卡文让我越没有时间去精心构思每一个剧情，然后剧情变得更加混乱。这文章越往后写越陷入了这样痛苦的循环之中，终于影响到了我自己，也让这种情绪渗透到了故事里，变成了谁都笑不出来的沉重。

然后，我就沉浸在了自己的幻想里。

我大学学的生物，本来有一份还勉强糊口的工作，但后来失业了。

后来我又去找工作，碰壁了太多次，我感觉几乎是把北京有生物行业的公司全都投了份简历，可面试寥寥无几，好不容易终于有公司要我了，却连试用期都没过。

生活迫使我面对现实，我就是个废物。

也许从此开始，我就对这本书倾注了不该有的期待，我无比地渴望变成叶夜，希望我也有那种可以把一切不可能变为可能的魔力，有那种粉碎一切困难的乐观和幸运。

卡文的焦虑，生活的焦虑，让我最近变得失眠和暴食，整天不是抑郁就是暴躁，我唯一能做的就是躲进书里，把所有的注意力全用来构思剧情，不去想自己所要面对的严峻的生活窘境。然后幻想这书有一天能够爆火，解决我的所有问题。

然后这本书的成绩一次又一次地在我的心口刺上一刀，每天在作者后台不住地刷新想要看到新的催更和留言，但一次次地失望，什么都没有。

然后我继续拖，继续躲，也不去找工作，因为再找工作也只能收获再一次的失望，不断被重复“你就是个废物”的认知。就算找到了工作，那点微薄的工资也不可能让我过上一个能让我的父母和爱人满意的生活。

我小时候学习成绩特好，本科考上了C9，爸妈都觉得我将来一定能成就一番事业。可我上了大学就跟不上，曾经最擅长的学习再也不能让我变得快乐。我开始逃避，堕落，抑郁，沉迷游戏，最后只是混了个毕业证勉强了事。

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于是我本科毕业就出来工作了，工资收入低得可怜，在北京这个地方，5000的月薪还要交2000的房租，我都不敢跟我爸妈说，总跟他们说会涨的会涨的，自己将来一定会有钱的。但我知道自己这辈子就这样了，我已经完蛋了，肚子里就那点东西，没可能涨的。

我有个很好的女朋友，她跟我谈了好多年，收入也比我高得多，可哪怕我如今堕落成这个样子她都没有抛弃我。我知道你正在看，但你别跳出来，我不想让大家知道你是谁。

我该结婚了，可我拿什么去见我未来的丈人，拿曾经5000的月薪还是现在的被裁失业？谁会把自己的宝贝女儿交到这种混子手里。

可她对我真好，她在她爸妈面前替我打掩护，一句实话都没说，就好像我还是那个曾经光鲜靓丽的高材生，未来一定闪闪发光。

可我就是块扶不上墙的烂泥，我自己心里清楚。

于是我更加迫切地希望这本小说能带来转变，因为只要这书爆火我就可以解决一切问题啦！只要有钱，就什么问题都没有啦！

但是这本书的成绩在我的心头刺了一刀又一刀。每次我都会按捺不住，不停地刷新作者后台，想要看到新的评论和催更，看到红点的时候就是我最开心的时候。

但还是什么都没有。我为了逃避痛苦，一门心思写小说，但写小说除了暂时的安逸什么都不会改变，除了那可能亿万分之一的奇迹之外，它只会留给我一个一片黑暗的未来。

可外面好可怕，我真的不敢面对，哪怕卡文的痛苦再难熬，相比之下都不值一提了。我不愿意去想未来的死路，于是我只好继续写小说，让剧情构思填满大脑，赶走对未来的担忧。

这就是新一轮的痛苦循环，只不过这次是我的人生。

现在让我看这本书，我都不觉得它会火，不配那亿万分之一。

这时候，我好想自己真的变成叶夜，变成自己笔下那个嘲弄命运，无所不能的浪子。

但我不是。

房租，水电，还有未来的社保，我现在能不想，我能一辈子不想吗？跟净琉璃一样当缩头乌龟吗？

我早就到了该结婚成家的年纪了，我已经没有时间埋头幻想了。

所以，我会写完我最后的幻想。

叶夜不会死的，他会战胜困难，找...

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