的日子格外煎熬。这儿离查查太近了。当然她可能不在城里，要知道那个家伙带着她到处跑，一会儿天上一会儿地下。无数的隐秘处所，各种花样，他都要让她从头经历一遍。就像接近了世界末日一样，他疯狂地挥霍。他们昨天还在美国西部晒太阳，今天可能就在城郊的一个别墅里游泳了。

基金会里的二老板只大我五岁，是极有背景的一个女人。她在财富上虽然难以和那个家伙相比，可是已经进入了物质享乐的自由境界了。她可以随心所欲。平时她像个男人一样，举止帅气，这不但不让我讨厌，还令我多少有点喜欢。她留了男人一样的板寸头，因为眉目英俊，所以有了另一种可爱。因为大老板基本上是不问事的，所以她的权力超大。

她喜欢我，给了我许多自由。我一连许久不到单位上来，她也可以容忍。她对我的要求十分简单，即为其完成一些轻松的工作，如果稍有难度，她即让别人去做了。我渐渐发现她对我表面上的文弱有一种同情在里面；或者有一种爱惜在里面。人是特别复杂的，比如她，与我交谈时很希望我们都是男子——一对男性伙伴。她心理上愿把自己归于男子，但这又与她开拓事业的魄力无关。

她在城东的一个地方有一个稍稍隐蔽的地方，从表面上看是一般化的带阁楼的平房，内部却是极高级的。这儿甚至有室内人工湖，有湖边沙岸。几把躺椅一摆，你恍惚觉得是在野外的某处——大河或大海旁边。她带我到这里来过。在湖边她偶尔要吸一支烟。平时她没有这个嗜好。她从不下水，但衣服穿得十分宽松简单。她要求我也这样。

我从没有对她说起过查查的事情。

从阶层上划分，她多少接近一点掳走查查的那个家伙。但我不厌恶她。因为她有一种无法掩藏的朴素，对人还算诚恳。她并不掩饰对我的喜欢，却从来不让我难堪。她说：“都是过来人了，愿意做你就做一点，有障碍、不愿意就算了。”我说：“我不愿意。”她说这没有什么，这种事勉强不得的。

在深夜无眠的时候，我们俩在湖边躺了几个小时。这时愤恨的泪水在我的眼中旋转，但她一无所知。我在想自己的查查。我真想以吓人的堕落报复一下。我这样想时，竟然十分冲动。

我真的有些蛮横地对待了她。她有些害怕和吃惊。她说：“白，你也是豹子啊。”

我的泪水不适当地流了许久。这让她明白了什么。她何等聪明啊。她吸了一支烟，说：“白，你是有爱情的人。”我没有回答她的话。我恨自己在她面前流了泪水。

我对她有特殊的感激。她并不邪恶，虽然在金钱的方向走得很远了。就因为她，我离开这个基金会的日子拖了很久。是的，我未能毅然割舍。

后来我们那方面的事情极少。但是她因为我心里埋藏的东西而怜惜我。她没有深问，但她感到了我心里的痛疼。

△这片美好的平原！我在心里将其当成了查查，她们有一样的命运。都一样被掳走了。一时不能归还，饱受侮辱欺凌。我为老健他们所感动，回头看一下自己这几十年，几乎没有过这样清晰透明的友谊。完全是无关乎个人利害的交往。

是的，我的一些朋友鼓励了我。但我并非按照他们的旨意做事。我有自己的眼睛和心。我甚至不能听从宁伽的劝阻。我比他更加一意孤行？我曾在私下里将自己与之做了对比，发现我们之间差异很大。表面上看志同道合，实际上不是那么回事。首先是经历的不同造成了这些区别。他的生活道路比我曲折十倍，比我深谋远虑，也不乏韧性。可是他的顾虑也远大于我。他还有一种反复判断以至于丢失了宝贵机会的那样一种缺陷。但我不愿说他更胆小，而只说他缺少某种行动的性格。

△我渴望痛快淋漓的冲决和行动。在这次行动之前我除了与城里的那些好朋友谈过，还和我的直接上司诉说了心中的忧愤。她的心离平原上的农民多远，可是她竟然完全理解他们，也理解我目前的处境。我知道这不完全是因为情感上的关系。她痛恨不平和欺凌，但她却稳稳地做了一个利益享受者。这就是她的复杂与矛盾性格。

她愿意从金钱上资助我，我拒绝了。

第二天就要回平原了。我们在一起待了一夜。仿佛有什么预感似的，她这一夜对我好极了。好像我就要一去不归了似的。就是这一夜，我问了她一个绝不该问的问题：许久了，从来没有见到你的男人，你也没有提到他。她听了就笑，说：“那东西！”

说过这样一句话就不再提他。但我知道她现在的男人是一个严肃而正统的人，职位很高。她没有孩子，她和他基本上也没有往来。有人私下评价说：“只要是事业干大了的夫妇，他们之间的关系都是这样。”

△宁伽最有趣也最让我感动的是，将我引见给一位绝好的姑娘。这样说没有一点玩笑或不恭，那姑娘真是可爱——极其可爱。她的聪慧与敏感、善良，都是第一流的。第一次见她时吃了一惊，就像夜间的满天云朵里突然闪出了一轮明媚的月亮。那双眼睛面前什么都无可逃匿。我甚至认为她一眼就可以看穿我在想什么。

可是我不能走近她。为什么？因为宁伽的缘故吗？当然不是。他和她情谊深厚，但仅此而已。

我觉得自己比她更为污浊，她的纯洁让我望而却步。再就是，我无法忘记查查。查查对我来说，可能就是永远的查查。

我是一个什么人啊？深情，专注，却又和另一个女人有了那种暧昧。我鄙视金钱的腐蚀，可是又常常并不拒绝、甚至是多少贪图物质方面的安逸。我嫉恶如仇，但在巨恶面前又不止一次地忍让和退步。我刚毅冲动死都不怕，但有时在得失之间又会反复权衡，屡屡贻误。我所钦佩并努力实践着的行动性格，不但没有严格地贯彻下去，实际上还差得远呢。

△书籍给予的丰富与单薄，在我身上得到了最恰切的体现。阅读使我变得视野开阔，使我更有勇气；但也正好反衬出经历的浅直和简单，这恰恰是多少阅读都不能弥补的。我在复杂的问题面前能够迅速给出答案，可是不久就会发现这些答案的浮浅。我没有曲折深远的经历给予的忍耐力，也没有这方面的智慧。冲撞、冲撞，这就成为最后的解决办法。

宁伽对他们这一批五十年代出生的人、特别是对他自己，给予了无情的剖析。他对自己作为概念接受下来的英雄主义、表演的欲望、批判而不自省的性格，以及复杂阅历和经验所带来的巨大能力、伴随这种能力的各种有效尝试，曾有过一些令人信服的表述。那些交谈的长夜给我多少启迪，真是愉快啊，真是激动人心。

我不是那个年代的人，可是我承认，自己是受这一代人影响最深刻的人。无论如何，我无法回避他们这一代人的影响。我和他们之间常常结为最好的朋友，并把他们当成榜样。可是我们既带有他们的部分弱点，却又没有他们的优点。对比之下我们显得更无力、更脆弱。我们很容易就接受并实践起更可怕的、赤裸裸的实用主义。我们可以不加掩饰地直取利益。比起他们，我们当中一些人盗铃从不掩耳。

△极端的实用主义几乎变成了我们的信仰。我在基金会、在我的同学聚会当中、在东部平原的经历中，都强烈地感受到了这一点。在有的人那里，这种极端实用主义甚至成为新的正义守则和个人伦理。只要不是实用的、极端实用的，就是不道德的。所以那些公然提倡公正、公然为社会不平等而愤怒的人，就成为一种不道德——至少他们是虚伪和虚假的，所以——他们不道德。没有人再相信牺牲、献身、为真理冒死一搏这类神话。

而同样是这一类人当中，却又会在一夜之间冒出一群“热血沸腾”的家伙，他们冲动起来了，并且不可遏制地愤怒了！但如果仔细听听，他们愤怒的理由却是那么浅薄和盲目。完全没...

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