胖子。

还是个内向的胖子，所以从小到大都是被欺负的命，跟那些青春片里的桥段无异，无非是被锁在厕所里，作业本被藏起来，桌椅上被涂满502胶。再过分一点就是心理上的，体育差每次投篮球或者接力赛都会被嘲笑，变声期声音稍微细点就被骂娘炮，抑或是默默躲在角落演着路人甲无人搭理。

童年时光没什么值得炫耀的回忆倒是真的，但也一点不耽误我成为一个活在自己世界里自得其乐的人。

初中受《圣斗士星矢》影响，上课屏蔽老师，把作业本都用来写小说和同人文，为此唯一值得骄傲的就是作文经常被当做范本来念，只是因为文风诡异，如若被其他班的语文老师阅卷，常会落得偏题的下场。我从小还喜欢画画，没事儿就用铅笔在课桌上画星矢，天马流星拳那法术效果嗖嗖的，画满了就擦掉再来。那会儿没日没夜地干着缺脑的事，也只有我自己清楚，外面的世界再热闹也与我无关，我是要守护雅典娜的男人。

好在上大学时上帝给我开了扇门脸不错的窗，半学期自然瘦成了五官还算对得起祖国的小“咸”肉。班上有女生追我，回到寝室还有兄弟捧我，第一次当上人生男一号，每天都拼命开心。直到自甘堕落到一场无疾而终的暗恋里，才稍微收敛了锐气，靠年少时积攒的一点文笔为赋新词强说愁，体会了一阵子肝肠寸断。

但我这肝啊肠的不争气，没断多久就痊愈了，因为时间真的太可恶，转瞬就到毕业，所有人忙着工作归属没空悲伤。恰好当时有出书的机会，我便带着满身单细胞拎着箱子就去了北京，一下飞机听着大帝都人民的儿化音倍感亲切，在毫无南北方过渡的情况下，我在北京一漂就是三年。

没有谁是不曾经历困苦就一夜成熟的，很多人毕业后都留在家乡提前进入养老模式，于我而言去大城市的原因不过是从小被欺负惯了想换个环境而已，只是换得稍微有点狠，刚到北京那一年确实不好过。在我和我爸妈的价值观里，几百块钱可以租到很好的房子，但在北京最多就只能租一间次卧……的一半。我又死要面子逞强自己过得很好，嘴上跟他们说着足够了，身体上都是靠我给各种杂志社投稿来勉强生活。

也是这一年，我去过私人软件公司当销售，每天打几十个电话推销他们抓数据的产品，后来又有幸去了某国企单位给他们运营官微，跟一群不说话的程序猿一起吃喝拉撒。2012年伦敦奥运会，刘翔退赛震惊全国，我写了一条为飞人加油的官微结果被顶上热门微博，粉丝数疯长，我震惊了整个部门。但因为气氛实在不搭，我还是提了离职，美女上司请我在三里屯附近的高档素食餐厅吃饭，大意是想留我，但具体说了什么我忘了，因为整晚我注意力都放在桌上那个立着一棵芭蕉树的盛菜器皿上了，要知道上面不过放了几片蘑菇。

有钱人的世界我实在不太懂，至少当时对于出了两本书都仍然穷到捉襟见肘的我来说，这些与人打交道的烦琐事，不是我擅长。

从国企离职后，我跟朋友一起做了宣传公司，三年下来公司在业内也小有声誉。直到今年，有幸翻身成了畅销书作家，还靠当年课桌上那一点涂鸦练笔变成了半个插画师，最关键的是在微博上竟也有了话语权。尽管后来“心灵鸡汤”很委屈地变成了贬义词，但我仍然觉得能为别人打鸡血的东西，都值得歌颂，哪怕看完只带去了三分钟热度，但那三分钟所做的事情，可能会改变一个人的一生。

生活变得宽裕，生活方式反而越发趋于简单，公司和家两点一线，一有空就写稿看书，晚上到时间再想想有什么心情能在微博上分享的，因为我知道有人在等我。

如此循环往复。

前几日去上海做活动，工作人员来接我，问起我的日常娱乐，我笑着说，没有娱乐，上一次去KTV还是一年半以前。说出来我都觉得像是玩笑，但仔细想想也确实如此，身边的朋友都比我大，早已过了营造热闹的年纪，平时也最多约上同小区的几个朋友来家里点个外卖，看场家庭影院，若是富余的假期很多，就去旅行。我好像直接跳过了疯狂的年纪，过得像个未老先衰的老头子，但也跟当年的那个胖子一样，永远在自己的世界里安闲自得。

可能因为是白羊座的关系，跟别人聊天常掏心掏肺，即便是媒体采访，也能说得太直白把自己乐得四仰八叉，他们问我不可能永远都这么正能量，总有烦恼的时候吧，我挺笃定的，我说确实好像没有什么烦恼。当时他们用很怀疑的眼神看我，就像不相信我曾经胖过一样。

小时候不懂事闹过情绪，但越大越发现情绪不过是内心的怪兽，放出来除了给自己造成一片狼藉，并不会解决问题，还要花时间灾后重建，而且后来的诸多经历不过是一次次验证了墨菲定律，所有烦恼和害怕的东西一定会在某天不期而遇。

人因变化而不安，所以预料之外的所有事都会滋生恐慌，勇敢的人最多只能做到“接受”，很多人却学不会“承受”，我处于二者之间，主动给自己找事，也愿意有一些突如其来被动的考验。

比如有次在书店里看到微博上互关的作者新书，结果翻到封底当场傻了眼，那句被标黑加粗的句子是我写的。还看到插画的创意被外国人山寨，结果反而有人跑来说我是抄袭，虽然心里也是问了自己几千个为什么，但更多的不解后来还是成了创新的动力，暗下决心，要一直走在前面。

这两年的两本书成了热点，喜欢和讨论的人都有，人其实都很脆弱，很难接受负面评价，但我还是会常常找虐地去看那些差评，目的是为了让自己免疫。垃圾书也好没营养也罢，问候我祖宗爹妈的我也感激，反正我也不会改。诚意的建议对我来说是礼物，也让我更珍惜每一份认同与鼓励，放心大胆做自己。

微信朋友圈刚出来的时候，什么都发，特别实诚地暴露自己，久了就觉得挺没意思，面对这个私人的新闻联播，大家都分享着想让别人看到的那一面。我生病也想发个状态抱怨一下，写不出稿子也想骂句脏话，碰到难缠的客户也想发一个小S翻白眼的表情，但每每编辑好准备按下发送的那刻，就觉得特别无趣。何必呢，想让别人知道你过得有多不好，还是想麻烦那些真的担心你的人带来劝慰和告诫，但那可能更会让自己掉进烦上加烦的死循环。

有时候我就在想，这么多年鲜有不快乐，很大一部分原因，是因为活得比较自我，倒不是说自私，而是比较专注自己，善于调试到让自己舒服的状态，不会影响晚上睡一个好觉和第二天睁眼的好心情。说到底，人之所以矫情悲伤，都是因为太闲了，你暗恋的人正用力爱别人，你羡慕的人往往比你更努力，你讨厌的人也一直待在那里，所以少看别人，多看自己，学会充实自身，忙碌是最安心的快乐。

YouTube创始人陈士骏在自传里写道：不管他们是住在有泳池的大房子里，还是睡在公司的地板上，不管他们是在加州的草坪上喝着咖啡凝神静思，还是在中关村拥挤的餐厅排着长队，心里却对代码念念不忘。反正，他们永远会站在“无聊”的对立面，永远那么折腾，绝不会让自己虚度光阴。

我想这就是我保持乐观的要义吧，在没人跟我玩的童年一刻不闲着施展着天马流星拳，在一个人的北京挤在破烂民房和狭小的工位上忙着生存，在被很多人记得的现在也不觉有负担而更要步履不停。

反正永远别停下来。

我曾经说过一句话，其实一直陪着你的，是那个了不起的自己。这或许在外人看来只是个无关痛痒的口号，但对我而言，是我这么多年最嘚瑟也是最温柔的悟性。世界...

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