苦一年。

2015年8月3号，我注册一个微信公众号，叫鹿人三千，有9个人关注，包括我自己的两个账号。

2015年8月10号，我发了第一篇故事，叫作《成都，带不走的，只有你》，有72个阅读量，有13个赞。

那个时候，我跟我大学室友说：“我要成为一个作者。”他说：“你就是个傻子。”

今天中午，我妈妈给我打电话，问我大四到底打算怎么办。是去实习，还是继续跟她拧巴这傻子似的梦想？

我笑着跟她说：“妈，你看我这书十月份也准备上市了，到时候真的有稿费，我微信打赏多的时候第篇也有200来块，下季度的房租我就快要存出来了，我真的、真的可以成为一个好作者。”

挂了电话之后，我打开电脑，看着后台关注用户：9862人，又看了看昨天抽了两包烟写了13个钟头的故事，比前面几篇少了一半的阅读量。

你知道吗？我看着书桌上那两包11块的空的白沙烟盒，旁边是这个月的电费单，紧接着我哭得跟个智障似的。

下午负责“简书”微信公众号的编辑找我要一篇文章的授权，我打了删删了打然后又删然后又打：“可不可以单勾啊？我想要涨点读者。”

单色就是文章要显示出处，这样可以曝光得更多一点儿，双勾可以不显示出处，以前很多大号都拿过我文章，我全是双勾。

编辑说她会挨骂的，我表示理解，末了她跟我说：“我是你的死忠粉啊，你千万要继续写下去啊。”

我跟她说：“姐，我只是想要涨点读者，生存下去就可以专心写故事。但……姐……我真的要坚持不下去了。”

大二那会儿我做家都、做渠道工作月收入就破了五位数，在开通这个公众号之前，我的存款仍然是让身边朋友艳羡的。我真的很清楚，我绝对可以养活自己，绝对可以，只要不懒，这个社会饿死人比什么都难。

只是……我不喜欢那些工作啊……真的不喜欢……我真的非常想花我用文字换来的钱。

我写过很多情感文章，很多故事，从未如此直面一个词：痛苦。

这不是孤独，真的不是，我有时候会觉得孤独，但我写文的时候从不孤独。

从7月10号搬来成都，到现在8月27号，第天晚上我都是两点过后才睡。每天晚上我都在阳台看九眼桥，看对面没修完的高楼，想象着什么时候这个城市会有我的一个窝。看街边大片大片的灯红酒绿中的痴男怨女，偶尔觉得一个灵光闪过，我就面无表情地把这丝丝灵感写进手机。

每天都写，每天都看。

我想关注我的这区区万来人里总还有喜欢文字的，我想要传递给他们——我就是这么熬过来然后看见自己那片星辰的。我喜欢活泼开朗的人，所以我努力地笑，努力地让周围人笑，努力地让所有人都觉得我是一个令人愉悦的人。

然后呢？小丑在哭，你会不会觉得他是在搞笑？

有一天，我在很久不上的龙空论坛里看别人写的故事，认识了一个姑娘。这个姑娘我没见过面，她刚辞了在做音乐。

我去搭讪，告诉她我是末来要成为大作者的男人，她回了个“？”。聊得多了，我给她发阿秀和阿城的故事，我给她发岳沉鱼叶南的故事，我给她发老猫的故事，我给她发铁牛的故事，我给她发我公众号的名片，叫她赶紧去给我当个僵尸粉。

我跟她说要是以后我火了你可就是原始宝宝。她说我这人脑子有毒。

她给我发她新写的词，给我发录音，只是一段和弦，然后她会小心翼翼地问我：“好不好听呀？”我说好听好听，好听得我都哭了。

我跟她说嘿我今儿又写了好几千字，后台多了七八个读者。她跟我说她传到微博上的歌终于突破个位数点击率了，还有个人点了一个赞。

我跟她说嘿今天我在电脑面前坐了三个钟头只写出十来个字。她跟我说她把咋天写的歌词又删掉了。

我跟她说嘿今天我在电脑面前坐了三个钟头只写出十来个字。她跟我说她把咋儿写的歌词又删掉了。

我跟她说嘿后台又有个读者说想给我生猴子。她跟我说她妈说她的歌很好听。

有一天，我问她：“是不是这辈子都没法成为大作者了？”那天我写了一个故事，便是我发现我的读者们没有一个转到朋友圈，那天的阅读量又重新回到两位数，而且被某读者评论：你这文章，你小学生作文一样。

她隔了一天加我：“昨晚我爸爸又骂我了。”那天过后，我们忽然就很少交流了。

前天，不，大前天，后台出现了一知留言：“你真的还在坚持啊，阅读量都这么高了，你真的是个爷们儿。我终于还是放弃了。祝你好运。”

头像是一把吉他。

某个月里，这把吉他和我一样，做着很多人听她唱歌的梦。

我还在继续傻着，所以我不顾微信平台长故事不适合的现实，发了那篇万字文。

收到了187块打赏，9份外卖，够我吃四天。

我的读者里最大的有年过花甲的人，最小的有不懂酒好的人。

我到现在依然会看每一条留言，第一条私信。

甚至偷偷去看我微博粉丝的微博，要是有夸我写到了点儿上的人，我就笑得跟个小娃吃了糖一样。

我每天都看无数的负能量，各种各样的负能量，我写故事，是因为除此之外我不知道该写什么。鸡汤……我真的真的不想去教任何一个人你面对什么的时候该去做什么！

跳楼敢不敢？不敢就好好活着。

直到有人问我：你你这样欢脱的人也会有烦恼吗？

谁没烦恼？18岁到25岁哪个人没有在深夜一个人痛苦地挣扎过？

哪个人不是心里有苦说不出，只能靠莫名其妙的电影截图、莫名其妙文章、莫名其妙的歌词截图来小心翼翼地转发，希望把自己的痛苦倾倒一点儿出去？

就你痛苦？谁不是？

我把我能做的做到极致，接下来把命交给天吧。

也许这一年痛苦，会变成几个字：“他终于熬了出来。”

也许……“我当初放弃了”。

能说出来的，是梦想；不能说出来的是痛苦。

我本想着有朝一日功成名就过后再写，但是又生怕到时候只会有云淡风轻的豁达，只会写出这样的文字：

那一年，我曾经有自己想要做的事情，一辈子就是这么不停地回头看看，那些难以入眠的夜晚，只不过是区区一场噩梦，梦醒了就好了。

但那时候的文字，不如现在的意义深重了吧。

如果有天我不再写文，那多半事情也不会让我再红眼眶了。

要记着这痛苦的一年。

那个男人，尽力了，没有悔过，也算个对得起自己的爷们儿了。

感谢交稿后让我拧巴并且一直很上心的时代华...

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